بررسی علمی مسائل جنسی - آرشیو 1391/2

<-Description->

به وبلاگ ما خوش آمدید - لطفا صفحه را تا پایان مشاهده کنید

تبلیغات

برچسب ها : دفعات بازدید : 68

امتیاز :

نوشته شده در تاریخ 30 اردیبهشت 1391 و در ساعت : 08:45 - نویسنده : ramon

تقويت نيروي جنسي

ابن سينا مي‌گويد اگر کاهش ميل جنسي به علت بيماري است بايد آن را علاج نمود و از خوردن غذاي بيش از اندازه خودداري و براي تقويت نيروي جنسي از غذاهاي مناسب زير بدون زياده‌روي و افراط بعد از حمام رفتن استفاده نمود.
            حبوبات شامل نخود، باقلا، لوبيا و مغز ميوه‌ها (پسته-فندق) تخم خربزه، تخم کتان، کنجد، فلفل، زنجبيل، دارچين، ثعلب، پياز، هويج، ماهي (اوزون برون) خاويار، تخم پرندگان، عسل، زعفران، انگور شيرين، گوشت گوسفند آب پز نر همراه با نخود و پياز، آش (شلغم- کلم- هويج)، حليم گندم کوبيده. و از سبزي‌ها تره، نعناع،کنگر، شنبليله و مارچوبه را نام برد.
          زکرياي رازي: مرباي شقاقل، نخود، پياز، تخم مرغ، تخم کتان، زعفران و زنجبيل را براي کمي قدرت جنسي توصيه مي‌نمايد و همچنين در طب سنتي بادام، گردو، جوز، زيره، خرما، نارگيل، موز، خربزه را در تقويت قواي جنسي موثر مي‌دانند و همچنين بوي گل سنجد را محرک قواي جنسي در زنان مي‌دانند.
          در سبزي‌ها، تمام حبوبات و انواع آجيل Arginine- L که يک اسيد آمينه مي‌باشد وجود دارد که پيشرو توليد اکسيد نيتريک NO در بدن مي‌شود و براي تحريکات جنسي موثر بوده و باعث شل شدن عضلات صاف و افزايش گردش خون آلت تناسلي و بهبود ناتواني جنسي مي‌شود.
اعمال جنسي 4 مرحله دارد:
-1 تمايل
-2 انگيزش
-3 ارگاسم (ربوخه)

-1       تصورات جنسي باعث ميل به فعاليت جنسي مي‌شود. در تمايلات جنسي زنان و مردان آندوروژن‌ها موثرند. آنابوليک استروئيدها که در بعضي از مکمل‌هاي غذايي وجود دارند شامل آندروستن ديون که در غدد فوق کليوي و گنادها توليد و هم چنين DHEA مي‌باشند. مصرف آنها باعث افزايش تستوسترون آزاد استراديول و DHT مي‌شوند و در بعضي از گياهان وجود دارند و جانشين طبيعي در مکمل رژيم غذايي مي‌باشند. در اختلالات جنسي خانم‌هايي که تخمدان‌هاي آنها برداشته شده است و يا خانم‌هاي يائسه تجويز تستوسترون موثر بوده است. کافئين موجود در چاي و قهوه باعث افزايش ميل جنسي در زنان مي‌شود. عوامل رواني (استرس، اضطراب، افسردگي) عوامل اجتماعي و محيطي و عوامل فيزيولوژيکي و هم چنين عوامل دارويي باعث کاهش ميل جنسي مي‌شوند.
-2       مرحله‌ي انگيزش (تحريکي) اختلال در اين مرحله باعث ناتواني جنسي در مردان مي‌شود(ED) Erectile Dysfunction اعمال جنسي با بالا رفتن سن کاهش مي‌يابد کم شدن تستوسترون در خون سبب افزايش سفتي عضلات صاف اجسام غاري و کم شدن حساسيت به محرک‌ها مي‌شود. ديابت مزمن، نارسايي مزمن کليه، بيماري‌هاي عروق کرونر، بيماري‌هاي عروق محيطي، فشار خون بالا، سيگار کشيدن، بالا بودن چربي خون (کلسترول بالا) چاقي، کم بودن فعاليت بدني و نشستن درازمدت جلوي تلويزيون، استرس، الکليسم مزمن، اعتياد، جراحي لگن و مصرف بعضي از داروهاي ضدفشار خون، اعصاب و روان از علل ناتواني جنسي مي‌باشد. براي درمان ناتواني جنسي از مکمل رژيم غذايي، طب سوزني و سيلدنافيل استفاده مي‌شود. مکمل رژيم غذايي شامل گياهان، ويتامين‌ها و املاح مي‌باشند. عصاره‌ي برگ درخت جينکوبيلوبا Ginkgo Biloba با اثر روي جريان خون عروق در بهبود اختلالات جنسي موثر است.
ريشه‌ي جينسينگ Ginseng با افزايش اکسيد نيتريک باعث بهتر شدن آندوتليوم غيرطبيعي عروق در بيماران فشار خوني مي‌شود و همچنين داراي اثرات مفيد در اختلالات جنسي مي‌باشد.
يوهمبين Yohimbin از پوست درخت West African Yohim تهيه مي‌گردد و باعث گشاد شدن عروق و افزايش جريان خون آنها مي‌گردد و در بهبود ناتواني جنسي موثر است ولي اگر علت عضوي باشد اثرش کمتر است.
جو دو سر Avena sativa باعث کاهش کلسترول و فشار خون مي‌شود با اثرات مطلوب روي ناتواني جنسي.
خارخاسک Tribulus terrestris نيز در ناتواني جنسي اثربخش مي‌باشد.
در کساني که به درمان باسيلدنافيل پاسخ نمي‌دهند همراه با آن اسيدفوليک و ويتامين E توصيه مي‌شود. روي Zinc در ناتواني جنسي افرادي که کمبود روي دارند موثر است.
-3 مرحله‌ي ارگاسم (اوج لذت جنسي) عوامل اجتماعي، رواني (اضطراب) و بيماريها باعث اختلالات آن مي‌شود که اختلالات در مردان انزال زودرس و در خانم‌ها سردمزاجي ناميده مي‌شود.

برچسب ها : دفعات بازدید : 66

لینک ثابت | نسخه قابل چاپ |

امتیاز :

نوشته شده در تاریخ 25 اردیبهشت 1391 و در ساعت : 06:03 - نویسنده : ramon

ده اصل مهم در مورد رابطه جنسي (SEX)

رابطه جنسي يكي از مهمترين ابعاد ارتباطي بين زن و مرد مي باشد( بعد اقتصادي،بعد عاطفي ، بعد فكري، بعدجنسي) و مسئله عجيب و غريب و چندش آور نيست كه خانواده ها نسبت به آن بي توجه باشند. متاسفانه بسياري از خانواده ها در آموزش اين مسئله به فرزندان خود كوتاهي مي كنند .

**ده اصل مهم در مورد رابطه جنسي (SEX)
1- رابطه چنسي يكي از ابعاد ارتباطي بين زن و مرد مي باشد( بعد اقتصادي،بعد عاطفي ، بعد فكري، بعدجنسي) و مسئله عجيب و غريب و چندش آور نيست كه خانواده ها نسبت به آن بي توجه باشند. متاسفانه بسياري از خانواده ها در آموزش اين مسئله به فرزندان خود كوتاهي مي كنند.

2- خانمها توجه كنند رابطه جنسي يك قسمت از رابطه زن و مرد هست و قسمت شروع هم مي باشد پس راجع به آن واقع بين باشيم . آقايان هم توجه كنند كه رابطه جنسي تنها رابطه بين زن و مرد نيست .

3- ارتباط جنسي يك رفتار است ولي پانتوميم نيست و ما بايد در اين ارتباط هم، از كلام و بيان استفاده كنيم و به طرف مقابلمان بگوييم و از او بشنويم كه ما براي يك ارتباط لذت بخش به چه چيزي نياز داريم.

4- باورهاي غلط را در مورد رابطه جنسي كه از بچگي در ذهن ما نقش بسته با مطالب جديد علمي عوض كرده و سكس لذت بخش را به سكس خرافاتي تبديل نكنيم.

5- هيچوقت از سكس به عنوان سلاح استفاده نكنيم (گاهي مردها رفتاري از خود بروز مي دهند كه بعضي از زنها فكر مي كنند كه سكس يك اسلحه در دست آنهاست . و از سكس براي رسيدن به بعضي از خواسته هاي خود استفاده مي كنند) البته شايد اين كار در ابتدا مفيد به نظر برسد ولي اثرات تخريبي آن در آينده نزديك تمام ابعاد زندگي را در بر خواهد گرفت.

6- براي يك سكس موفق بايد اضطرابها و ترسها كنار گذاشته شوند: مهمترين آنها ترس از بچه دار شدن است اين ترس مي تواند به صورت كاهش لذت جنسي، عدم لذت جنسي در زن، انزال زودرس و بسياري مشكلات ديگر بروز نمايد . توجه شود كه بر خلاف عقيده عوامانه با بچه، هيچ مردي را نمي شود به زندگي پايبند كرد اينكه مي گويند تا ازدواج كردي بچه دار شو كاملاً تحريف شده است . بايد اجازه داد وجوح مختلف ارتباطي بين زن و مرد( با چاشني سكس لذت بخش ) آرام آرام مستحكم شود .

7- خانمها معمولاً نگران شب زفاف هستند. مسائلي از قبيل : آيا درد دارد؟ آيا خون دارد؟ و غيره . پس آقايان بدون توجه به خرافات شب اول زندگي مشترك را به رضايت همسر خود اختصاص دهند و سعي نكنند با زور و فشار و اذيت اهداف از پيش تعيين شده خود را دنبال كنند چه بسا همين مسئله عواقب وخيمي را در زندگي آينده آنها پيش مي آورد(پس لذت براي شبهاي ديگر و رضايت براي شب اول )

8- ارتباط جنسي تنوع زيادي دارد و هيچ ارتباطي به شرط رعايت بهداشت آن، از نظر علمي و حتي شرعي مضر نمي باشد . پس زن و مرد با مشورت هم همه ارتباطها را مي توانند امتحان كنند و آنها را كه لذت بخش تر است ادامه و بعضي ها را متوقف كنند. فهميدن اينكه طرف مقابل از چه چيزي لذت مي برد يك هنر است و زن و مرد هر چه هنرمندتر باشند زندگي خوب و لذت بخش تري خواهند داشت. نوازش سينه ها ، لمس با زبان ، نوازش رانها ، لمس كليتوريس، لمس نقطه g ، ارتباط دهاني وبسياري مسائل ديگر پس خانمها و آقايان سعي كنند سفرهاي اكتشافي در طرف مقابل خود داشته باشند .

9- كانال واژن ، حفره اي روي هم خوابيده مي باشد كه بعد از ازدواج طول و قطر آن با آلت تناسلي همسر تطابق پيدا ميكند پس آقايان وخانها استرس كوچكي و بزرگي آلت را از خود دور كنند و به نكات ديگر و مهمتر ارتباط جنسي توجه كنند.

10- برعكس آقايان كه معمولاً فقط از طريق نزديكي به اوج لذت جنسي مي رسند خانمها از طرق ديگر مثل لمس و غيره هم مي توانند به اين امر برسند اين را از بابت اين گفتم كه آقايان هميشه در استرس اين نباشند كه آيا خانم هم مثل من لذت مي برد و چكار كنيم كه با هم به اوج برسيم (خصوصاً در اول ازدواج معمولاً اين امر شدني نيست) و به تدريج شايد عملي شود . ولي آقايان مي توانند حتي بعد از اينكه خود به اوج لذت رسيدند با ادامه دادن مطالب پيش گفته راه رسيدن خانم به نقطه اوج را فراهم نمايند.

و دست آخر اينكه رابطه جنسي زياد و مكرر با همسر هيچ عارضه اي ندارد و روي قواي جسماني و سلامتي فرد نه تنها مضر نيست بلكه بسيار هم مفيد مي باشد به شرط اينكه به رابطه جنسي به عنوان يكي از ابعاد بسيار مهم زندگي نگاه شود. استفاده از ترياك، مواد نيروزا و غيره هيچ اثر مثبتي بر روي رابطه جنسي ندارد و در آينده صدمات برگشت ناپذيري را سبب خواهد شد ، پس بهتر است هر مشكلي در سكس پيدا كرديد سريعاً به پزشك خود اطلاع داده و درمان متناسب را بگيريد. و هيچوقت سكس را مسئله بي اهميت تلقي نكنيد.
(باور كنيد همه مشكلات سكس راه درمان مخصوص خود را دارد از خود درماني بدون مراجعه به پزشك خودداري كنيد

زندگي خوب و لذت بخشي را برايتان آرزو دارم

برچسب ها : دفعات بازدید : 47

لینک ثابت | نسخه قابل چاپ |

امتیاز :

نوشته شده در تاریخ 25 اردیبهشت 1391 و در ساعت : 06:01 - نویسنده : ramon

تجاوز جنسى، راهى براى سرکوب زنان

تجاوز جنسى، راهى براى سرکوب زنان

بررسى نظراتى در مورد تجاوز

طى گزارشى که وزارت کشور انگلستان منتشر کرده ٧٠ در صد زنان بين ١٧ تا ٣٥ ساله بطور دائم نگران هستند که مورد تجاوز جنسى قرار گيرند. بسيارى از اينکه شب ديروقت به خانه برگردند وحشت دارند و خيلى از زنان مواظب هستند که لباس و رفتارشان طورى نباشد که توجه جلب کند. طبق اين گزارش افزايش چشمگيرى در موراد گزارش شده تجاوز بين سالهاى ١٩٨٥ تا ١٩٩٦ وجود دارد. ١٦٥( در صد)، و اين در حالى است که بسيارى از زنانى که مورد تجاوز واقع مى شوند هيچوقت آنرا به پليس گزارش نمى دهند.

در اين نوشته سعى مى کنم به بررسى معانى و اشکال مختلف تجاوز پرداخته و عوامل ارتکاب به اين جرم را مورد بازبينى قرار دهم. همچنين به راههاى جلوگيرى از آن از ديدگاهاهى متفاوت مى پردازم.

هر چند رقم قابل توجهى از مردان و پسران جوان توسط مردان ديگر مورد تجاوز واقع مى شوند، اما زنان قربانيان اصلى آزارهاى جنسى هستند. چه بعنوان همسر توسط شوهرانشان، چه بعنوان منشى و کارکن توسط همکارانشان و روساى اداره، چه بعنوان اسيران جنگى توسط فاتحان و چه بعنوان رهگذر توسط افراد غريبه. دليل آن هم نه الزاما ضعف جسمانى زنان در مقابل مردان بلکه فرهنگ و نوع نگرش جامعه به جنسيت زنان و مردان است.

ريشه تجاوز در ديدگاههائى است که قالب روابط زن و مرد را مى ريزند و از آنها مى خواهند طبق مدلهاى از پيش تعيين شده رفتار نمايند.

سو ليز Sue Lees( پروفسور در امور زنان و قانون) مى نويسد: «زنان بر اساس جنسيتشان قضاوت مى شوند، يعنى وقتى از شهرت و اعتبار زنى صحبت مى شود معمولا اخلاقش و روابط جنسى اش به ذهن مى آيد، در حالى که صحبت از اعتبار مرد معمولا حول و حوش جايگاه اجتماعى اش و شخصيتش بعنوان فرد مى چرخد.» ( اميال غالب، صفحه ١٧)

ديدگاه رايج در پرورش سکسى جامعه اين است که زنان در رفتار جنسى اشان پاسيو و خنثى و مردان فعال، متعرض و غالب هستند. گويا زنان از درک نيازهاى جنسى اشان ناتوان هستند و عکس العملهاى طبيعى بدنشان را نمى شناسند، به همين دليل است که معمولا مى گويند «نه» در حالى که منظورشان « آرى » است. نقش مردان در اين ميان اين است که آنها را تحت تاثير جذبه خود قرار دهند، محسور قدرت مردانه اشان کنند، نازشان را بکشند و آنها را راضى به همخوابگى کنند. مرد واقعى بايد بداند که ناز کردن و مقاومت در مقابل سکس، جزئى از طبيعت زنان است و آنها از خشونت و زمختى مردان لذت مى برند. بر اين اساس مردان مجاز مى شوند آنجا که ناز کشيدن و اقناع عمل نکرد از زور و اجبار استفاده کنند.

گفته مى شود که مردان اميال جنسى غير قابل کنترلى دارند و اين وظيفه زنان است که از تحريک کردن شهوت مردان بپرهيزند و گرنه مردان مجبور مى شوند براى ارضاى شهوت غير قابل کنترل خود به آنها تجاوز کنند. دقيقا به همين دليل است که در بسيارى از موارد، زنان مقصر واقعى اتفاق افتادن تجاوز بشمار مى روند و سرزنش مى شوند.

جو براند Jo Brand کمدين فمينيست انگليسى اين ايده را طنز مى کند و در يکى از نمايشهايش مى گويد: « تقصير ما زنها است که مردان را مجبور مى کنيم به ما تجاوز کنند. ما کارهاى زيادى مى کنيم که آنها را تحريک مى کند، مثلا بيرون مى رويم، در خيابان قدم مى زنيم و بدتر از همه داراى واژن هستيم.»

در جوامعى مانند ايران که مذهب در قدرت است و ايدئولوژى اسلامى ساختار قوانين را مى سازد، اين نوع طرز تفکر در اشکال بسيارعقب مانده و ارتجاعى رسما تبليغ و تقدير مى شود. يکى از مهمترين دلايلى که براى تحميل حجاب اجبارى بر زنان در ايران آورده مى شود اين است که زنان بايد پوشيده باشند که موجب تحريک اميال مردان نشوند.

قدرت يکى ديگر از فاکتورهاى اصلى در ارتکاب به تجاوز محسوب مى شود.
تقريبا در ٥٥ صد از موارد گزارش شده، تجاوز وسيله ابراز قدرت و تثبيت برترى فرد مهاجم بوده است. مردان متجاوز با تحقير کردن و آزار جنسى قربانيانشان احساس برترى کرده و نياز خودشان به مهم بودن را ارضا مى کنند.
راسل( جامعه شناس و نويسنده ) مى گويد: « تجاوز منتهى اليه اعمال و ابراز خصوصياتى است که سنتنا مردانه بحساب مى آيند، از جمله زور، تهاجم، قدرت، خشونت، برترى طلبى و رقابت. ( ملاحظاتى بر تجاوز، ١٩٨٤)

از آنجا که در جوامع مختلف سنتها و عقايد متفاوتى زندگى جنسى زن و مرد را شکل مى دهند، تعاريف متفاوتى هم در مورد اينکه تجاوز چيست وجود دارند. براى بسيارى از مردم واداشتن يک زن به رابطه جنسى تجاوز محسوب نمى شود، بلکه شکل نرمال و معمولى رابطه زن و مرد بشمار مى رود.
خيلى از زنان، مخصوصا در جوامع عقب مانده تر حتى نمى دانند که آنچه بطور مداوم توسط شوهر و يا ديگر مردان به آنها تحميل مى شود تجاوز است. معمولا آنچه بعنوان تجاوز شناخته مى شود تهاجم و آزار جنسى از طرف مردان غريبه است. اين نوع تجاوز برسميت شناخته شده و قربانيان آنها بيشتر مورد همدردى و دلجوئى واقع مى شوند. در صورت پيدا شدن متجاوز، دادگاهها معمولا آنها را محکوم مى کنند و در انظار عمومى بعنوان مجرم و متجاوز ترد مى شوند.

اما مشکل اين است که طبق آمار ٦٠ در صد از تجاوزها توسط مردانى صورت مى گيرند که آشناى نزديک و يا فاميل زنان هستند. تجاوز شوهران به زنانشان ٧ برابر بيشتر از تجاوز مردان غريبه به آنها برآورد شده است. اين تازه درحالى است که ٩٠ در صد از زنانى که توسط شوهرانشان مورد تجاوز واقع شده اند هيچوقت آنرا به نهادهاى قضائى گزارش نمى دهند.

ماده ١ قانون جرائم جنسى انگلستان (١٩٥٦) تجاوز را اينطور تعريف مى کند: « دخول آلت تناسلى مرد در واژن و يا مقعد بدون رضايت و تمايل فرد مقابل».
طبق اين قانون اگر زنى مردى را متهم به تجاوز کند بايد ثابت کند که دخول کامل روى داده و اين عمل خلاف ميل او صورت گرفته است. مسئله تمايل داشتن يا نداشتن زن در اين ميان بسيار مهم است، براى اينکه اگر مرد ادعا کند که زن راضى بوده با وى بخوابد و زن نتواند خلاف آنرا ثابت کند، دادگاه نمى تواند راى به محکوميت متهم بدهد.

برخورد محدود و ناروشن اين قانون، بدفعات مورد نقد صاحب نظران امور قضائى و جامعه شناسان قرار گرفته است. سو ليز (Sue Lees)معتقد است که اين تعريف شانس ناچيزى به زنان شاکى مى دهد که ثابت کنند رضايت به داشتن سکس با متهم نداشته اند و تاثيرات روحى و تحقيرى را که زنان با آن روبرو بوده اند ناديده مى گيرد. همچنين با تاکيد اين قانون روى دخول پنيس در واژن يا مقعد، اشکال ديگر تجاوز مانند سکس دهان، و تجاوز با وسايلى مانند بطرى از دستور خارج مى شوند.

بنظر عجيب مى رسد که با وجود اينکه در کشورى مانند انگلستان قانون از زنان حمايت مى کند و متجاوزان به زندان محکوم مى شوند، تعداد بسيار کمى از قربانيان جرائم جنسى شکايت خود را به پليس و دادگاه مى رسانند. گفته مى شود که ٩٠ در صد زنانى که مورد تجاوز از طرف شوهرانشان واقع مى شوند هيچوقت آنرا گزارش نمى دهند.
تعداد زيادى از شاکيان هم بعد از دوندگيهاى فراوان و علافى در کريدورهاى دادگاهها و ادارات پليس، از پيگيرى شکايت خود صرفنظر مى کنند و ترجيح مى دهند اين تجربه تلخ را بتنهائى تحمل کنند. دلائل فراوانى براى اين امر وجود دارند. يکى اينکه سيستم قضائى و تعاريفى که از تجاوز مى شوند کار را براى شاکيان بسيار پيچيده مى کنند. زنان معمولا با ناباورى و عدم اعتماد مقامات پليس و دادگاه روبرو مى شوند.
اين تصور که حتما زن با رفتارش و حرکاتش مرد را بطرف خود کشيده و منجر به تحريک وى شده است، در تمام بازجوئى ها و محاکمات بروشنى نمايان است.
شاکى مجبور مى شود ماجراى تجاوز را بارها و بارها براى پليس، وکيل، قاضى و دادگاه به جزئيات بازگو کند. اين خود باعث تجديد چند باره خاطره تلخ اتفاقى است که براى وى افتاده. معمولا در جريان دادگاهى از وى در مورد خصوصى ترين مسائل زندگى اش سوال مى شود، وى ناچار مى شود در يک دادگاه علنى و در ملاعام به شرح جزئياتى بپردازد که کمتر زنى حاضر مى شود حتى براى دوستان نزديکش تعريف کند. از آنجا که براى يک زن نجيب نا معقول است که در جمع از سکس و روابط خصوصى اش حرف بزند، اين دادگاهها با مجبور کردن اين زنان به تشريح جزئيات اتفاقى که افتاده، باعث خدشه دار شدن شخصيت آنها در انظار عمومى مى شوند و آنها را در ملاعام تحقير مى کنند.
بسيارى از سوالاتى که از زنان شاکى در دادگاهها مى شوند ربط مستقيمى به ماجرائى که برايشان روى داده ندارد.
سوالاتى مانند اينکه: آنها چند تا دوست پسر عوض کرده، هفته اى چند بار ودر چه شرايطى عشقبازى مى کنند؟
آيا از مشروب و مواد مخدر استفاده مى کنند يا نه؟
آيا کار مى کنند يا از بيمه هاى اجتماعى استفاده مى کنند؟
آيا مادر تنها هستند يا نه، و اگر هستند چرا؟

از ديگر دلائلى که بسيارى از زنان قيد شکايت و دادخواهى را مى زنند، مراحل پيچيده و بوروکراسى ادارى نهادهاى پليس و دستگاه قضائى انگلستان است. بعد از گزارش دادن به پليس معمولا مجموعه اى از تحقيقات و آزمايشات در اداره پليس انجام مى شود و اگر پليس تصميم بگيرد که حادثه را بعنوان جرم ثبت کند (بين ٣٠ تا ٤٠ درصد از موارد بعنوان جرم شناخته نمى شوند)، آنوقت کيس مورد نظر به دادگاه مراجعه داده مى شود و معمولا يکسالى طول مى کشد تا روز دادگاهى تعيين شود و متهم به دادگاه کشيده شود. بسيارى از زنان در اين فاصله شکايتشان را پس مى کشند.

طبق قانون اصل بر بيگناهى متهم است تا زمانى که خلاف آن ثابت شود. بر طبق اين اصل قضات مواظبند که بالانس قدرت بين شاکى و متهم بنحو عادلانه اى حفظ شود. و از آنجا که اين جرم معمولا در خلوت دو فرد اتفاق مى افتاد و اثبات و يا عدم اثبات آن فقط در گرو شواهد جانبى و شرايطى که جرم در آن اتفاق افتاده است، قضاوت در اين مورد کارى بسيار حساس و مشکل مى شود. از طرف ديگر چون ١٠ سال و ٥ سال زندان احکام سنگينى هستند، صادر کردن چنين احکامى در صورتى که کوچکترين شبهه اى در حقانيت ادعاى وارده از طرف شاکى باشد، عادلانه بنظر نمى رسد.
بنا به اين دلايل است که دادگاههاى مربوط به تجاوز بسيار بکندى و با احتياط پيش ميروند و تاثير چندانى در کم کردن آمار تجاوز و جرائم جنسى ندارند.

راههاى متفاوتى براى از بين بردن تجاوز و يا کم کردن موارد آن ارائه شده اند. بعضيها معتقدند که با سختگيرى قانون در مقابل مجرمين و صادر کردن احکام سنگينتر مى توان به متجاوزان نشان داد که جامعه تحمل پذيرش تجاوز را ندارد و بدينترتيب آنها را از اقدام به اين عمل بازداشت.

سو ليزSue Lees معتقد است که رفرمهاى قانونى زيادى لازم است تا بتوان از زنان در مقابل تجاوز دفاع کرد. وى از عوض کردن تعريف قانونى تجاوز بعنوان اولين قدم اسم مى برد. بنظر وى تعريف تجاوز بايد در برگيرنده اشکال متفاوت آن و انواع آزارها و توهينهاى جنسى باشد. او همچنين مى خواهد که موشکافى در تاريخچه جنسى زنان در دادگاهها متوقف شود و به آنها اجازه داده شود که قبل از دادگاهى با وکيل خود مشورت کرده و کيسشان را آماده نمايند.
پليسها و وکلائى که با اينگونه جرائم سروکاردارند بنظر سو ليز بايد آموزش ويژه ببينند و موارد گزارش شده تجاوز بايد در کمترين زمان لازم بررسى شده و به نتيجه برسند.

بنا به اظهار اسناد تهيه شده توسط بخش زنان دولت بريتانيا، قدمهاى مثبتى براى آموزش جامعه در مورد جرائم جنسى برداشته شده اند.
يکسرى برنامه هاى آموزشى براى مجرمين تهيه شده اند که طى آنها تلاش مى شود تاثيرات تجاوزبر زندگى قربانيان آن نشان داده شده و دلائل روانى و اجتماعى تجاوز بررسى شوند، به اين اميد که متجاوزين بتوانند ازديدگاهى متفاوت به امر تجاوز نگريسته و از اقدام مجدد به آن بپرهيزند.

طبق همين نوشته ها نهادهاى ذيربط بايد زنان را تشويق کنند که در صورتيکه اين اتفاق برايشان افتاد آنرا گزارش دهند. چرا که ترس از گير افتادن بعضى ها را از ارتکاب به تجاوز وا ميدارد. همچنين زنان بايد بدانند که با سمپاتى از طرف مقامات مربوطه روبرو خواهند شد و حيثيت اجتماعى آنان لکه دار نخواهد شد.
تهيه امکانات درمانى و آزمايشگاهى لازم در مراکز پليس، جهت سرعت دادن به پروسه بررسى جرائم گزارش شده از ديگر پيشنهادات ارائه شده توسط بعضى دست اندرکاران اين امورات است. اينکه قربانيانى که براى دادخواهى به پليس مراجعه کنند بدانند که با آنها در فضائى انسانى و مناسب برخورد خواهد شد و مجبور نخواهند بود ساعتها در کريدرهاى بيمارستان و پليس سرگردان باشند و بخاطر جرمى که ديگرى مرتکب شده تحقير شوند.

اما اقدامات نام برده تاکنون دارند بسيار بکندى پيش ميروند و تا آنجا که آمار نشان مى دهد، تجاوز همچنان در حال افزايش است. بنظر مى رسد اين اقدامات حتى اگر بخوبى هم پيش بروند، تغييرات قابل توجهى را موجب نشوند. تا زمانى که فرهنگ جامعه براساس نابرابرى زن و مرد بنا شده، تا زمانى که زن ابزارى براى ارضاى اميال جنسى مرد محسوب ميشود و تا زمانى که تابوهاى ارتجاعى و مذهبى ساختار روابط جنسى زن و مرد را تشکيل مى دهند مشکل بتوان مردم را از ارتکاب به جنايات جنسى بکلى بازداشت. اما قطعا با يکسرى رفرمهاى جدى مى شود از آمار اين جنايات کاست.
مى شود کمپينهاى عظيمى براى دادن آگاهى علمى به مردم نسبت به فانکسيونهاى جنسى بدنشان راه انداخت و با فاکتهاى علمى نشان داد که زن و مرد اگر چه متفاوتند اما افسانه هائى مانند پاسيو بودن زنان و اکتيو بودن مردان واقعيت ندارند و زن و مرد هردو از رابطه آزاد و انسانى با هم لذت مى برند.
مى شود و بايد در مدارس به بچه ها آموزش جنسى درست داده و جلوى تبعيضات جنسى را گرفت.

برچسب ها : دفعات بازدید : 41

لینک ثابت | نسخه قابل چاپ |

امتیاز :

نوشته شده در تاریخ 25 اردیبهشت 1391 و در ساعت : 06:00 - نویسنده : ramon

ي شما گرم هستيد اما همسرتان سرد است - [ <-PostCategory-> ]

وقتي شما گرم هستيد اما همسرتان سرد است

مترجم: حسن سالاري

اگر از زوجي كه سال ها با هم زندگي كرده اند، پيرامون زندگي جنسي آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخ رو به رو مي شويد:" به گرمي روزهاي نخستين نيست، اما هنوز هم چيز بسيار خوبي است." بله، فروكش كردن شدت اشتياق جنسي طي زمان براي هر زوجي پيش مي آيد و عادي است. به طور معمول، حدود 18 ماه پس از زندگي مشترك، يعني پس از پشت سر گذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي به تدريج خودش را نشان مي دهد.

منظور از اختلاف در ميل جنسي وضعيتي است كه شدت كاهش اشتياق جنسي در يكي از زوج ها از ديگري بيشتراست. اگر به اين اختلاف به اندازه كافي توجه نشود، كم كم حالت غير عادي به خود مي گيرد و به سرد شدن ارتباط جنسي زوج ها مي انجامد. از اين رو، شما بايد پيرامون ارتباط جنسي بيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.

اغلب افراد ارتباط جنسي را عملي خود جوش و عاشقانه مي دانند كه به هيچ گونه آموزش يا برنامه ريزي نياز ندارد. اما توجه داشته باشيد رابطه جنسي، كه بخش مهمي از زندگي انسان را تشكيل مي دهد و حتي در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگي نقش كليدي دارد، مانند بسياري از رفتارهاي ما در اثر آموزش و يادگيري جهت دهي مناسب پيدا مي كند.

كسب اطلاعات درست درباره مهارت هاي بهبود روابط بين دو جنس، تقويت احساس مسؤوليت در قبال زندگي جنسي خويش و آگاهي بيشتر درباره روابط جنسي سالم به شما كمك مي كند به ارتباط جنسي خود انرژي ببخشيد و از خاموش شدن شمعي كه روشني زندگي شما تاحدود زيادي به آن وابسته است جلوگيري كنيد.

دكتر پت لاو ، نويسنده كتاب هاي Hot Monogamy (گرم گرم با يك همسر) و The Truth About Love ( حقيقت عشق)، معتقد است" درك زباني كه همسر شما با كمك آن به شما ابراز عشق مي كند" كليد حل اختلاف در ميل جنسي است. اگر شما اين زبان را بشناسيد و به موقع به آن پاسخ دهيد، تفاهم جنسي را تقويت كرده ايد كه نتيجه آن اشتياق جنسي و گرم شدن ارتباط جنسي است. به نظر دكتر لاو " براي به دست آوردن آن چه كه از همسر خود مي خواهيد، بايدآن چه را كه او مي خواهد به او بدهيد."

درباره خواسته هاي خود با هم گفت و گو كنيد

شما بايد بتوانيد درباره مسائل جنسي به راحتي با هم صحبت كنيد. اغلب زوج ها در بيان مناسب خواسته هاي جنسي خود مشكل دارند. آنان به طور معمول درباره اين موضوع چيزي نمي گويند يا به شيوه منفي آن را بيان مي كنند كه خود راه گفت و گو را مي بندد. براي مثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان پيش از آن كه عمل جنسي آغاز شود، مدت بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن شما اختصاص دهد. شما مي گوييد:" تو هرگز به اندازه كافي من را نمي بوسي." به نظر سوزان تانسند ،كه مدير مركز بهبود روابط زوج ها در يكي از شهرهاي امريكا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است بلكه نوعي انتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر است خواسته خود را اين گونه مطرح كنيم:" من فكر مي كنم پيش از اين كه به عمل جنسي بپردازيم، بهتر است زمان بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن اختصاص دهيم."

بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشني درك كنيم و به جاي استفاده از جملات انتقادي از عبارت هايي مانند" به نظر من به جاي ... بهتر است ..." يا " من ترجيح مي دهم ..." را به كار ببريم. تانسند ،كه كارگاهي را با نام" گرم گرم با تنها همسر خود" برگزار كرده است، مي گويد:" شايد باور كردني نباشد اما وقتي شركت كنندگان اين كارگاه از عبارت" به نظر من به جاي ... بهتر است ..." استفاده كردند، رشد چشمگيري در گفت و گو هاي جنسي آنان به وجود آمد.

وقتي شما خواسته جنسي خود را به شيوه مثبت مطرح مي كنيد، همسر شما با تكرار عبارت شما و حتي بدون تغييري در آن، كار شما را تاييد مي كند. اگر چنين نشد، عبارت خود را آن قدر تصحيح كنيد تا او چنين كاري بكند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواسته هايتان تشكر مي كنيد و از اومي بپرسيد كه آيا دوست دارد در جهت دستيابي به خواسته شما تغييراتي در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخي شرايط و نحوه برخورد شما ممكن است " بله" يا " خير" باشد.

با استفاده از اين شيوه ،كه از آن با عنوان " بازتاب آينه اي" ياد مي شود، ممكن است هميشه به خواسته خود نرسيد، اما اگر بياموزيد كه چه گونه عبارت هاي انتقادي خود را به عبارت هاي خواهشي تبديل كنيد، يعني به جاي اين كه همسرتان را متهم كنيد خواسته خود را با او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه كنيد، يعني عبارت خود را با توجه به پاسخ اوتصحيح كنيد، شانس بيشتري براي دست يافتن به خواسته خود داريد. اين شيوه برخورد باعث مي شود صميميت شما عمق بيشتري پيدا كند و اغلب اين صميميت است كه ميل جنسي را تقويت مي كند.

قرار داد جنسي بنويسيد و از آن پيروي كنيد

شما و همسرتان گفت و گو هاي مثبتي درباره خواسته هاي جنسي خود داريد و خود را نسبت به خواسته هاي يكديگر متعهد مي دانيد. اكنون زمان آن رسيده است كه بر اساس پيشنهاد دكتر لانا هوستين، متخصص امور جنسي و نويسنده كتاب How to Have Magnificent Sex ( چه گونه روابط جنسي خود را تقويت كنيم) ، قراردادي در اين زمينه داشته باشيد.

دكتر هوستين معتقد است مشكل اغلب زوج ها بيان مثبت خواسته ها نيست. به نظر او خستگي كار روزانه حتي قويترين ميل هاي جنسي را هم دفن مي كند. او از بسياري از زوج هايي كه براي مشاوره به او مراجعه مي كنند، مي خواهد: " براي به دست آوردن ثروت جنسي با هم معامله كنيد." خواسته هاي جنسي خود را روي كاغذ بنويسيد. براي مثال، شما تصميم مي گيريد كه در ماه آينده يكي از شما آغاز كننده تعامل جنسي باشد. كسي كه به عنوان آغاز كننده انتخاب مي شود بايد خواسته هاي طرف مقابل را برآورده كند.

براي اين كه قرار داد نتيجه بخش باشد، در ابتدا خواسته هاي كمتري مطرح كنيد. به نظر هوستين اين كار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعاليت پايين شروع مي كنيم تا به سطح بالاتري برسيم. در ابتدا ممكن است هميشه به ورزش كردن علاقه نداشته باشيم ، اما وقتي به اين كار ادامه بدهيم، به تدريج از آن خوشمان مي آيد. " در ابتدا ممكن است چندان احساس خوشي از آن نداشته باشيم، اما پس از اين كه وارد معامله شديم، از اين كه چنين معامله پر سودي را انجام مي دهيم خوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت مي بريم."

پس از يك ماه درباره نتيجه قرارداد با هم صحبت كنيد؛ اين كه، كدام تجربه ها لذت بخش تر بودند، كدام كارها بهتر جواب دادند و كدام كارها نتيجه اي نداشتند. سپس مي توانيد نسبت به توسعه بخشيدن توافق هاي اوليه يا اصلاح آنها تصميم بگيريد. البته شايد لازم باشد براي كسي كه به بندهايي از قرار داد عمل نكرده است، پنالتي هم در نظر بگيريد!

مشكل اختلاف ميل جنسي را برطرف كنيد

پس از اين كه گفت و گوهاي جنسي مثبتي داشتيد و بر اساس قرارداد عمل كرديد، ممكن است با مشكل اختلاف در ميل جنسي رو به رو شويد كه مشكل بسيار شايعي است. اين مشكل در زوج هاي سنين مختلف بروز مي كند و برعكس آن چه ممكن است در ذهن داشته باشيد، هميشه مردان نيستند كه نسبت به زنان ميل جنسي بالاتري دارند. يك زن ، به خصوص در اواسط زندگي، ممكن است در زماني كه مردش در رابطه جنسي كمتر تهاجمي عمل كند، برتري جنسي خاص خودش را به دست آورد.

تغيير جهت ميل جنسي بين زوج ها تا حدود زيادي مشكلي ايجاد نمي كند و چيز بدي هم نيست، مگر اين كه يكي از آنان احساس بيهودگي و نااميدي داشته باشد يا پس زده شود. اين مشكل به طور معمول براي كسي پيش مي آيد كه اشتياق بيشتري دارد، زيرا او تعامل را آغاز مي كند اما مورد بي اعتنايي يا تمسخر قرار مي گيرد.

زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد

دكتر پت لاو براي زوج هايي كه اشتياق كم يا زيادي به تعامل جنسي دارند، پيشنهادهاي ويژه اي دارد. يادگرفتن زبان ابراز عشق يكديگر، در راس فهرست پيشنهادهاي او قرار دارند. او معتقد است اين كار براي نفوذ به قلب آن چه كه باعث بيدار شدن ميل جنسي در همسرتان مي شود، از خريدن زيرپوش هاي به اصطلاح سكسي و شوكلات خريدن و گل رز هديه دادن، نافذ تر عمل مي كند.

دكتر لاو اين مثال را مطرح مي كند: تام دوست دارد روزي يك بار عمل جنسي داشته باشد، اما همسرش با هفته اي يك بار ارضا مي شود. چه چيزي همسر او را نرم تر مي كند و باعث مي شود به خواسته تام بيشتر پاسخ دهد؟ تام بايد متخصص برانگيختن اشتياق جنسي در همسرش شود!

چيزي كه ممكن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بين ميل جنسي همسرش و زندگي روزانه وي است. او اغلب مي گويد به خاطر نگهداري از بچه ها، خسته است و حس لازم را براي تعامل جنسي ندارد. اما در نظر بگيريد يك روز عصر تام به همسرش بگويد" من يكي دو ساعت مي توانم از بچه ها نگهداري كنم، شما راحت باش و هر كاري مي خواهي انجام بده." اين رفتار سخاوتمندانه ممكن است باعث شود همسر ش موجي از عشق نسبت به تام احساس كند و فضايي را بيافريند كه شعله اشتياق جنسي را برافروزاند.

نكته هاي كاربردي براي كساني كه اشتياق جنسي بالايي دارند

لاو در كتاب " گرم گرم با يك همسر" براي برقراري تعادل بين زوج هاي با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهاي زير را مطرح كرده است اگر شما فردي با انرژي جنسي بالا هستيد:

    * بپذيريد كه ممكن است زوج شما براي برانگيخته شدن كامل به تحريك بيشتري نياز دارد. بنابراين، حوصله بيشتري خرج كنيد.
    *از اين كه آگاهانه اشتياق جنسي خود را بيشتر و بيشتر تقويت كنيد، بپرهيزيد. اين كار به اختلاف ميل جنسي دامن مي زند.
    *به پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي همسرتان براي عشق ورزي توجه كنيد. هر چه به او بيشتر توجه كنيد، توجه بيشتري به خود داشته ايد.
    * شهوت را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياق جنسي پاييني دارد، به اين معني نيست كه شما را دوست ندارد. اگر چنين باشد، شما فقدان عشق را در ساير زمينه هاي زندگي نيز مي بينيد.
    * انرژي خود را به جهت ديگري سوق دهيد. ورزش و تفريحات سالم ديگر به شما كمك مي كند.

نكته هاي كاربردي براي كساني كه اشتياق جنسي پاييني دارند

    *در قبال اشتياق جنسي خود احساس مسووليت بيشتري داشته باشيد و بخشي از زندگي را به رابطه جنسي اختصاص دهيد.
    *قراردادي را كه پيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا كنيد! وقتي حوصله داريد به قرارداد عمل كنيد . به شرايطي كه باعث تقويت اشتياق جنسي شما مي شود، توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آنها تاكيد كنيد.
    * درباره پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي خود شفاف و منطقي باشيد و به نحو مثببتي با همسرتان در ميان بگذاريد.
    * اگر دوست نداريد عمل جنسي داشته باشيد، بدون پرده به همسرتان بگوييد. اگر مي خواهيد با همسرتان سازش داشته باشيد، هنگامي كه پاسختان منفي است، نبايد احساس پرده پوشي داشته باشيد.
    *اشتياق ذهني خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اين كه در چارچوب ذهني همسرتان قرار گرفته ايد و به وجود آوردن اشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشي و شادكامي است.