وقتي شما گرم هستيد اما همسرتان سرد است

مترجم: حسن سالاري

اگر از زوجي كه سال ها با هم زندگي كرده اند، پيرامون زندگي جنسي آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخ رو به رو مي شويد:" به گرمي روزهاي نخستين نيست، اما هنوز هم چيز بسيار خوبي است." بله، فروكش كردن شدت اشتياق جنسي طي زمان براي هر زوجي پيش مي آيد و عادي است. به طور معمول، حدود 18 ماه پس از زندگي مشترك، يعني پس از پشت سر گذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي به تدريج خودش را نشان مي دهد.
 

منظور از اختلاف در ميل جنسي وضعيتي است كه شدت كاهش اشتياق جنسي در يكي از زوج ها از ديگري بيشتراست. اگر به اين اختلاف به اندازه كافي توجه نشود، كم كم حالت غير عادي به خود مي گيرد و به سرد شدن ارتباط جنسي زوج ها مي انجامد. از اين رو، شما بايد پيرامون ارتباط جنسي بيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.

اغلب افراد ارتباط جنسي را عملي خود جوش و عاشقانه مي دانند كه به هيچ گونه آموزش يا برنامه ريزي نياز ندارد. اما توجه داشته باشيد رابطه جنسي، كه بخش مهمي از زندگي انسان را تشكيل مي دهد و حتي در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگي نقش كليدي دارد، مانند بسياري از رفتارهاي ما در اثر آموزش و يادگيري جهت دهي مناسب پيدا مي كند.

كسب اطلاعات درست درباره مهارت هاي بهبود روابط بين دو جنس، تقويت احساس مسؤوليت در قبال زندگي جنسي خويش و آگاهي بيشتر درباره روابط جنسي سالم به شما كمك مي كند به ارتباط جنسي خود انرژي ببخشيد و از خاموش شدن شمعي كه روشني زندگي شما تاحدود زيادي به آن وابسته است جلوگيري كنيد.

دكتر پت لاو ، نويسنده كتاب هاي Hot Monogamy (گرم گرم با يك همسر) و The Truth About Love ( حقيقت عشق)، معتقد است" درك زباني كه همسر شما با كمك آن به شما ابراز عشق مي كند" كليد حل اختلاف در ميل جنسي است. اگر شما اين زبان را بشناسيد و به موقع به آن پاسخ دهيد، تفاهم جنسي را تقويت كرده ايد كه نتيجه آن اشتياق جنسي و گرم شدن ارتباط جنسي است. به نظر دكتر لاو " براي به دست آوردن آن چه كه از همسر خود مي خواهيد، بايدآن چه را كه او مي خواهد به او بدهيد."

درباره خواسته هاي خود با هم گفت و گو كنيد

شما بايد بتوانيد درباره مسائل جنسي به راحتي با هم صحبت كنيد. اغلب زوج ها در بيان مناسب خواسته هاي جنسي خود مشكل دارند. آنان به طور معمول درباره اين موضوع چيزي نمي گويند يا به شيوه منفي آن را بيان مي كنند كه خود راه گفت و گو را مي بندد. براي مثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان پيش از آن كه عمل جنسي آغاز شود، مدت بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن شما اختصاص دهد. شما مي گوييد:" تو هرگز به اندازه كافي من را نمي بوسي." به نظر سوزان تانسند ،كه مدير مركز بهبود روابط زوج ها در يكي از شهرهاي امريكا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است بلكه نوعي انتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر است خواسته خود را اين گونه مطرح كنيم:" من فكر مي كنم پيش از اين كه به عمل جنسي بپردازيم، بهتر است زمان بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن اختصاص دهيم."

بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشني درك كنيم و به جاي استفاده از جملات انتقادي از عبارت هايي مانند" به نظر من به جاي ... بهتر است ..." يا " من ترجيح مي دهم ..." را به كار ببريم. تانسند ،كه كارگاهي را با نام" گرم گرم با تنها همسر خود" برگزار كرده است، مي گويد:" شايد باور كردني نباشد اما وقتي شركت كنندگان اين كارگاه از عبارت" به نظر من به جاي ... بهتر است ..." استفاده كردند، رشد چشمگيري در گفت و گو هاي جنسي آنان به وجود آمد.

وقتي شما خواسته جنسي خود را به شيوه مثبت مطرح مي كنيد، همسر شما با تكرار عبارت شما و حتي بدون تغييري در آن، كار شما را تاييد مي كند. اگر چنين نشد، عبارت خود را آن قدر تصحيح كنيد تا او چنين كاري بكند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواسته هايتان تشكر مي كنيد و از اومي بپرسيد كه آيا دوست دارد در جهت دستيابي به خواسته شما تغييراتي در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخي شرايط و نحوه برخورد شما ممكن است " بله" يا " خير" باشد.

با استفاده از اين شيوه ،كه از آن با عنوان " بازتاب آينه اي" ياد مي شود، ممكن است هميشه به خواسته خود نرسيد، اما اگر بياموزيد كه چه گونه عبارت هاي انتقادي خود را به عبارت هاي خواهشي تبديل كنيد، يعني به جاي اين كه همسرتان را متهم كنيد خواسته خود را با او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه كنيد، يعني عبارت خود را با توجه به پاسخ اوتصحيح كنيد، شانس بيشتري براي دست يافتن به خواسته خود داريد. اين شيوه برخورد باعث مي شود صميميت شما عمق بيشتري پيدا كند و اغلب اين صميميت است كه ميل جنسي را تقويت مي كند.

قرار داد جنسي بنويسيد و از آن پيروي كنيد

شما و همسرتان گفت و گو هاي مثبتي درباره خواسته هاي جنسي خود داريد و خود را نسبت به خواسته هاي يكديگر متعهد مي دانيد. اكنون زمان آن رسيده است كه بر اساس پيشنهاد دكتر لانا هوستين، متخصص امور جنسي و نويسنده كتاب How to Have Magnificent Sex ( چه گونه روابط جنسي خود را تقويت كنيم) ، قراردادي در اين زمينه داشته باشيد.

دكتر هوستين معتقد است مشكل اغلب زوج ها بيان مثبت خواسته ها نيست. به نظر او خستگي كار روزانه حتي قويترين ميل هاي جنسي را هم دفن مي كند. او از بسياري از زوج هايي كه براي مشاوره به او مراجعه مي كنند، مي خواهد: " براي به دست آوردن ثروت جنسي با هم معامله كنيد." خواسته هاي جنسي خود را روي كاغذ بنويسيد. براي مثال، شما تصميم مي گيريد كه در ماه آينده يكي از شما آغاز كننده تعامل جنسي باشد. كسي كه به عنوان آغاز كننده انتخاب مي شود بايد خواسته هاي طرف مقابل را برآورده كند.

براي اين كه قرار داد نتيجه بخش باشد، در ابتدا خواسته هاي كمتري مطرح كنيد. به نظر هوستين اين كار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعاليت پايين شروع مي كنيم تا به سطح بالاتري برسيم. در ابتدا ممكن است هميشه به ورزش كردن علاقه نداشته باشيم ، اما وقتي به اين كار ادامه بدهيم، به تدريج از آن خوشمان مي آيد. " در ابتدا ممكن است چندان احساس خوشي از آن نداشته باشيم، اما پس از اين كه وارد معامله شديم، از اين كه چنين معامله پر سودي را انجام مي دهيم خوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت مي بريم."

پس از يك ماه درباره نتيجه قرارداد با هم صحبت كنيد؛ اين كه، كدام تجربه ها لذت بخش تر بودند، كدام كارها بهتر جواب دادند و كدام كارها نتيجه اي نداشتند. سپس مي توانيد نسبت به توسعه بخشيدن توافق هاي اوليه يا اصلاح آنها تصميم بگيريد. البته شايد لازم باشد براي كسي كه به بندهايي از قرار داد عمل نكرده است، پنالتي هم در نظر بگيريد!

مشكل اختلاف ميل جنسي را برطرف كنيد

پس از اين كه گفت و گوهاي جنسي مثبتي داشتيد و بر اساس قرارداد عمل كرديد، ممكن است با مشكل اختلاف در ميل جنسي رو به رو شويد كه مشكل بسيار شايعي است. اين مشكل در زوج هاي سنين مختلف بروز مي كند و برعكس آن چه ممكن است در ذهن داشته باشيد، هميشه مردان نيستند كه نسبت به زنان ميل جنسي بالاتري دارند. يك زن ، به خصوص در اواسط زندگي، ممكن است در زماني كه مردش در رابطه جنسي كمتر تهاجمي عمل كند، برتري جنسي خاص خودش را به دست آورد.

تغيير جهت ميل جنسي بين زوج ها تا حدود زيادي مشكلي ايجاد نمي كند و چيز بدي هم نيست، مگر اين كه يكي از آنان احساس بيهودگي و نااميدي داشته باشد يا پس زده شود. اين مشكل به طور معمول براي كسي پيش مي آيد كه اشتياق بيشتري دارد، زيرا او تعامل را آغاز مي كند اما مورد بي اعتنايي يا تمسخر قرار مي گيرد.

زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد

دكتر پت لاو براي زوج هايي كه اشتياق كم يا زيادي به تعامل جنسي دارند، پيشنهادهاي ويژه اي دارد. يادگرفتن زبان ابراز عشق يكديگر، در راس فهرست پيشنهادهاي او قرار دارند. او معتقد است اين كار براي نفوذ به قلب آن چه كه باعث بيدار شدن ميل جنسي در همسرتان مي شود، از خريدن زيرپوش هاي به اصطلاح سكسي و شوكلات خريدن و گل رز هديه دادن، نافذ تر عمل مي كند.

دكتر لاو اين مثال را مطرح مي كند: تام دوست دارد روزي يك بار عمل جنسي داشته باشد، اما همسرش با هفته اي يك بار ارضا مي شود. چه چيزي همسر او را نرم تر مي كند و باعث مي شود به خواسته تام بيشتر پاسخ دهد؟ تام بايد متخصص برانگيختن اشتياق جنسي در همسرش شود!

چيزي كه ممكن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بين ميل جنسي همسرش و زندگي روزانه وي است. او اغلب مي گويد به خاطر نگهداري از بچه ها، خسته است و حس لازم را براي تعامل جنسي ندارد. اما در نظر بگيريد يك روز عصر تام به همسرش بگويد" من يكي دو ساعت مي توانم از بچه ها نگهداري كنم، شما راحت باش و هر كاري مي خواهي انجام بده." اين رفتار سخاوتمندانه ممكن است باعث شود همسر ش موجي از عشق نسبت به تام احساس كند و فضايي را بيافريند كه شعله اشتياق جنسي را برافروزاند.

نكته هاي كاربردي براي كساني كه اشتياق جنسي بالايي دارند

لاو در كتاب " گرم گرم با يك همسر" براي برقراري تعادل بين زوج هاي با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهاي زير را مطرح كرده است اگر شما فردي با انرژي جنسي بالا هستيد:

    * بپذيريد كه ممكن است زوج شما براي برانگيخته شدن كامل به تحريك بيشتري نياز دارد. بنابراين، حوصله بيشتري خرج كنيد.
    *از اين كه آگاهانه اشتياق جنسي خود را بيشتر و بيشتر تقويت كنيد، بپرهيزيد. اين كار به اختلاف ميل جنسي دامن مي زند.
    *به پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي همسرتان براي عشق ورزي توجه كنيد. هر چه به او بيشتر توجه كنيد، توجه بيشتري به خود داشته ايد.
    * شهوت را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياق جنسي پاييني دارد، به اين معني نيست كه شما را دوست ندارد. اگر چنين باشد، شما فقدان عشق را در ساير زمينه هاي زندگي نيز مي بينيد.
    * انرژي خود را به جهت ديگري سوق دهيد. ورزش و تفريحات سالم ديگر به شما كمك مي كند.

نكته هاي كاربردي براي كساني كه اشتياق جنسي پاييني دارند

    *در قبال اشتياق جنسي خود احساس مسووليت بيشتري داشته باشيد و بخشي از زندگي را به رابطه جنسي اختصاص دهيد.
    *قراردادي را كه پيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا كنيد! وقتي حوصله داريد به قرارداد عمل كنيد . به شرايطي كه باعث تقويت اشتياق جنسي شما مي شود، توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آنها تاكيد كنيد.
    * درباره پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي خود شفاف و منطقي باشيد و به نحو مثببتي با همسرتان در ميان بگذاريد.
    * اگر دوست نداريد عمل جنسي داشته باشيد، بدون پرده به همسرتان بگوييد. اگر مي خواهيد با همسرتان سازش داشته باشيد، هنگامي كه پاسختان منفي است، نبايد احساس پرده پوشي داشته باشيد.
    *اشتياق ذهني خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اين كه در چارچوب ذهني همسرتان قرار گرفته ايد و به وجود آوردن اشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشي و شادكامي است.